томас крайне не вывозил ©
Дело не в осенний депрессии. Это не она. Понимание о том, что я в заднице и ничего у меня не хорошо, оно есть давно. Дело лишь в том, что временами мне становится лучше, временами мне становится хуже. Сейчас, видимо, хуже.
Самое паршивое и добивающее меня во всём этот то, что внешних факторов для эмоционального пиздеца нет. Внешне всё ровно. В порядке. Явно не хуже чем у других людей. Это совершенно объективно, в жизни у меня всё в порядке.
Внутри - нет.
Я не могу. Не могу, ничего не могу. Даже в дневник не могу писать. Не получается.
У меня на бесконечном репите "Экспрессионизм" Отто Дикс, и, наверное, это о чём-то говорит.
Не хочу ходить на работу, не хочу ходить в универ. Не хочу шевелиться для универа. Не хочу что-то решать и продумывать. Не хочу решать, у кого и о чём я буду писать диплом; не хочу делать домашку; не хочу набирать материал для курсача; не хочу выходить из дома и коммуницировать с людьми. Не хочу улыбаться и разговаривать. Я не хочу вообще ничего, не хочу принимать хоть каких-то решений, хочу только остаться в одиночестве. Нет, вру - малодушно хочу остаться на новогодние каникулы в НиНо лишь для того, чтобы неделю побыть в одиночестве и повтыкать в никуда.
(На самом деле я хочу обнять Оксимирона и свалить работать в НАСА, but wait).
Я думала, что после летних каникул я буду такая резвенькая ебашить по всем фронтам, но хуй там плавал. У меня совершенно беспросветная апатия ко всему, я ебала такое состояние. Где-то на задворках бегают мысли типа "хоть витаминок бы купить, что ли", но я не покупаю даже витаминок, потому что мне всё равно.
Но преобладающая мысль: ну и мудишь же ты, Марья Васильевна.
Я давненько перманентно пребываю в состоянии, когда хочется поплакать, А НЕ ПЛАЧЕТСЯ. И это очень мерзко, потому что мне хочется прореветься от души, выплакать всё то чёрное, мерзкое, холодное и скользкое, что копится-копится-копится, а не получается. Может, мне бы стало чуточку легче и я бы смогла понять, что делать-то с собой. Как выгнать из себя чувство, что всё бесполезно, бессмысленно и беспросветно, и что ты никому, никому не нужен, когда всё у тебя хо-ро-шо. Это неправда, что всё беспросветно и бессмысленно, это не так же. И я нужна - родителям и друзьям. У меня есть Катя, которая очень далеко, но она мне ближе многих. У меня есть Вика, которая мой кэптин, которая последнее время вдруг стала говорить мне, как скучает и как я ей важна, и это так странно и непривычно. Но я не могу говорить с ними об этой долбаной внутренней чёрной дыре, которая высасывает из меня вообще всё. Я не могу, потому что мне всё кажется, что никому я на фиг не нужна, что никто не захочет меня слушать и принимать меня всерьёз.
О, да, это состояние ещё и знаменуется тем, что любая мелочь - неприятная или расстраивающая, любой промах воспринимаются мной как очередной жирный пруф в копилочку "да-да, ты ничтожество, не сомневайся".
Это пиздец.
Честное слово, всё, чего я сейчас хочу - это пожить одна, и чтобы меня не видели, блять. Чтобы со мной не разговаривали. Только если мама и только по телефону. Серьёзная умная взрослая девушка, как же, блять.
Я вот даже не могу сформулировать свою точную проблему. Что мне ничто и никто не нужен? Что я чувствую себя пустым местом не способным вообще ни на что? Да что с тобой не так-то, блять?
Иногда я сутками не могу есть. Иногда я не могу остановиться и перестать что-то жевать. Это что-то обсессивно-компульсивное? Что? Чтоооооо, мать вашу?
Ладно.
Наверное, я знаю свой диагноз. Ебанизм это, вот что. Обыкновенный такой.
И вот чего бы я, наверное, хотела.
Получить диплом бакалавра. Поступить в магистратуру. На германские языки или РКИ. Окончить магистратуру. Потом - аспирантура. А потом съебать из этой страны и работать в НАСА. Только вот вряд ли моё лингвистическое образование хоть кому-то в НАСА хоть где-то упёрлось. Впрочем, полы мыть в НАСА тоже надо.
Магистратуру и аспирантуру можно окончить даже и в других городах, в общем-то. (Если извернуться, то можно даже скрестить лингвистику и космологию, потому что чо-то где-то про космическую лингвистику я видела). Самое смешное, до истерики просто, что всё вот это вот, (как и мечты о проживании одной) осуществимо, в общем-то. Надо просто собраться и ебашить.
А я что?
Верно.
Не-мо-гу. Почти физически. У меня голова тупо не работает. И у меня уже заканчиваются силы улыбаться грёбаным людям. О, а ещё я кажусь себе самым безвольным и бесхарактерным существом планеты Земля, которое на "сказал - сделал" просто не способно. Это чистая правда, и от этого очень мерзко. Чего бы мне там не хотелось, я, зная себя, уже сейчас могу сказать, что я не смогу. Просто потому что это я, а я не могу. Такое вот чмо.
Мне категорически нужно что-то придумать и героически вытянуться из вот этого всего, но пока ничего в голову не идёт. Хотя вру, идёт. Идёт посадить себя на жёсткую диету, не улыбаться, когда не хочется, и ЕБАШИТЬ. Языки ебашить и просто ебашить. Пусть даже через силу.
Звучит как как хтонический ужас, я знаю, и скажи я о таких планах хоть кому-то, меня бы переебали. Но. Ничего другого я не вижу, помощи просить ни у кого не хочу и не буду. Лучше загоню себя ещё глубже в ебеня, да.
Молодец, Маша, хороший план. Осталось организовать тотализатор с самой собой: "а не загнусь ли я к 2018"
Самое паршивое и добивающее меня во всём этот то, что внешних факторов для эмоционального пиздеца нет. Внешне всё ровно. В порядке. Явно не хуже чем у других людей. Это совершенно объективно, в жизни у меня всё в порядке.
Внутри - нет.
Я не могу. Не могу, ничего не могу. Даже в дневник не могу писать. Не получается.
У меня на бесконечном репите "Экспрессионизм" Отто Дикс, и, наверное, это о чём-то говорит.
Не хочу ходить на работу, не хочу ходить в универ. Не хочу шевелиться для универа. Не хочу что-то решать и продумывать. Не хочу решать, у кого и о чём я буду писать диплом; не хочу делать домашку; не хочу набирать материал для курсача; не хочу выходить из дома и коммуницировать с людьми. Не хочу улыбаться и разговаривать. Я не хочу вообще ничего, не хочу принимать хоть каких-то решений, хочу только остаться в одиночестве. Нет, вру - малодушно хочу остаться на новогодние каникулы в НиНо лишь для того, чтобы неделю побыть в одиночестве и повтыкать в никуда.
(На самом деле я хочу обнять Оксимирона и свалить работать в НАСА, but wait).
Я думала, что после летних каникул я буду такая резвенькая ебашить по всем фронтам, но хуй там плавал. У меня совершенно беспросветная апатия ко всему, я ебала такое состояние. Где-то на задворках бегают мысли типа "хоть витаминок бы купить, что ли", но я не покупаю даже витаминок, потому что мне всё равно.
Но преобладающая мысль: ну и мудишь же ты, Марья Васильевна.
Я давненько перманентно пребываю в состоянии, когда хочется поплакать, А НЕ ПЛАЧЕТСЯ. И это очень мерзко, потому что мне хочется прореветься от души, выплакать всё то чёрное, мерзкое, холодное и скользкое, что копится-копится-копится, а не получается. Может, мне бы стало чуточку легче и я бы смогла понять, что делать-то с собой. Как выгнать из себя чувство, что всё бесполезно, бессмысленно и беспросветно, и что ты никому, никому не нужен, когда всё у тебя хо-ро-шо. Это неправда, что всё беспросветно и бессмысленно, это не так же. И я нужна - родителям и друзьям. У меня есть Катя, которая очень далеко, но она мне ближе многих. У меня есть Вика, которая мой кэптин, которая последнее время вдруг стала говорить мне, как скучает и как я ей важна, и это так странно и непривычно. Но я не могу говорить с ними об этой долбаной внутренней чёрной дыре, которая высасывает из меня вообще всё. Я не могу, потому что мне всё кажется, что никому я на фиг не нужна, что никто не захочет меня слушать и принимать меня всерьёз.
О, да, это состояние ещё и знаменуется тем, что любая мелочь - неприятная или расстраивающая, любой промах воспринимаются мной как очередной жирный пруф в копилочку "да-да, ты ничтожество, не сомневайся".
Это пиздец.
Честное слово, всё, чего я сейчас хочу - это пожить одна, и чтобы меня не видели, блять. Чтобы со мной не разговаривали. Только если мама и только по телефону. Серьёзная умная взрослая девушка, как же, блять.
Я вот даже не могу сформулировать свою точную проблему. Что мне ничто и никто не нужен? Что я чувствую себя пустым местом не способным вообще ни на что? Да что с тобой не так-то, блять?
Иногда я сутками не могу есть. Иногда я не могу остановиться и перестать что-то жевать. Это что-то обсессивно-компульсивное? Что? Чтоооооо, мать вашу?
Ладно.
Наверное, я знаю свой диагноз. Ебанизм это, вот что. Обыкновенный такой.
И вот чего бы я, наверное, хотела.
Получить диплом бакалавра. Поступить в магистратуру. На германские языки или РКИ. Окончить магистратуру. Потом - аспирантура. А потом съебать из этой страны и работать в НАСА. Только вот вряд ли моё лингвистическое образование хоть кому-то в НАСА хоть где-то упёрлось. Впрочем, полы мыть в НАСА тоже надо.
Магистратуру и аспирантуру можно окончить даже и в других городах, в общем-то. (Если извернуться, то можно даже скрестить лингвистику и космологию, потому что чо-то где-то про космическую лингвистику я видела). Самое смешное, до истерики просто, что всё вот это вот, (как и мечты о проживании одной) осуществимо, в общем-то. Надо просто собраться и ебашить.
А я что?
Верно.
Не-мо-гу. Почти физически. У меня голова тупо не работает. И у меня уже заканчиваются силы улыбаться грёбаным людям. О, а ещё я кажусь себе самым безвольным и бесхарактерным существом планеты Земля, которое на "сказал - сделал" просто не способно. Это чистая правда, и от этого очень мерзко. Чего бы мне там не хотелось, я, зная себя, уже сейчас могу сказать, что я не смогу. Просто потому что это я, а я не могу. Такое вот чмо.
Мне категорически нужно что-то придумать и героически вытянуться из вот этого всего, но пока ничего в голову не идёт. Хотя вру, идёт. Идёт посадить себя на жёсткую диету, не улыбаться, когда не хочется, и ЕБАШИТЬ. Языки ебашить и просто ебашить. Пусть даже через силу.
Звучит как как хтонический ужас, я знаю, и скажи я о таких планах хоть кому-то, меня бы переебали. Но. Ничего другого я не вижу, помощи просить ни у кого не хочу и не буду. Лучше загоню себя ещё глубже в ебеня, да.
Молодец, Маша, хороший план. Осталось организовать тотализатор с самой собой: "а не загнусь ли я к 2018"
-
-
05.10.2017 в 07:23может мои советы нахуй не нужны, заранее извините, если лезу туда, куда не просили, но лично для себя я это решила тем, что проводила минимум времени дома и максимум либо гуляя, либо с другими людьми. банально выходила в кафе, брала там чай/кофе и там домашку делала. только не дома. на меня эти проклятые стены давили, я там распускалась, жрала как не в себя и просто студнем лежала.
только какой-то постоянной движухой лично у меня всё пофиксилось.
может быть, тоже поможет, если будет возможность так поменять свой ритм жизни.
-
-
05.10.2017 в 22:32у меня были мысли в таком духе. летом, когда каникулы, я обычно очень много гуляю. тупо по городу в никуда, и оно отличненько.
вот с людьми тяжелее. я не чемпион коммуникабельности, и чтобы выбраться в люди иногда надо прям напрячься. но, если честно, я бы хотела это пофиксить и стать чуть поактивнее, что ли.
только не дома. на меня эти проклятые стены давили, я там распускалась, жрала как не в себя и просто студнем лежала. жиза-то какая. это пиздец, дома хочется найти пятый угол и провалиться сквозь него в адище.
минимум времени дома и максимум либо гуляя, либо с другими людьми. банально выходила в кафе, брала там чай/кофе и там домашку делала.
вот это прям возьму на вооружение. надеюсь, я переключусь и выйду уже из тленного режима, блять
спасибо, правда.
-
-
06.10.2017 в 04:31вот всё тоже самое. но дело не в том, что мы такие необщительные, я думаю. мы просто ценим наше время и не распыляемся на левых людей. согласитесь, пойти с каким-нибудь левым ноунеймом погулять и пойти с другом/близким человеком погулять. ну прям разный уровень желания выйти на вечерний променад х)
просто, имхо, никому не хочется тратить свои моральные силы на непонятных людей и себя перебарывать. да и без необходимости по работе/учебе..нахер оно нужно?
вот это прям возьму на вооружение. надеюсь, я переключусь и выйду уже из тленного режима, блять
спасибо, правда.
надеюсь, поможет хоть чуток с:
удачи!
-
-
07.10.2017 в 00:14просто, имхо, никому не хочется тратить свои моральные силы на непонятных людей и себя перебарывать.
о да. и одно дело проводить время с человеком, который знает тебя и твои заёбы, и совсем другое - пытаться впихнуть себя в какие-то рамочки ради социального контакта (без которого вполне можно и обойтись) ><
хотя иногда даже контакт с близкими/друзьями я с удовольствием могу поменять на время в одиночестве
¯\_( ツ )_/¯
удачи!
спасибо с: