В масштабах Космоса мы, может, и пыль. Но когда я вижу подобное, когда снова и снова думаю о масштабах и красоте Космоса - я согласна быть его пылинкой.

09.01.2018 в 10:16

Пишет  insensible:

Суперновая - финал


не забудьте выставить максимальное качество

ST-Обзорам

[J]insensible[/J] <a href="http://impartial.diary.ru/p214580709.htm" target=_blank>приносит</a> видео «NOVAE - A supernova's vision».

@темы: where no man has gone before

---

Больше не буду пить с одногруппниками.
Ни-ког-да.
(Чтоб вы понимали, мы спорили о том, круглая Земля или плоская, а это, ящитаю, финиш).

@темы: ой, да ну вас

---

Сдала теорграмматику.
Сижу
@
Сижу.
Потому что кажется, что стоит мне сейчас открыть рот, и оттуда польётся поток непотребств о том, какое эта теорграмматика английского языка говно, где я её видела и куда она мне не упёрлась.

И кажется мне, что скоро на вопрос, не нашла ли я себе мужика, я буду честно отвечать, что меня и универ неплохо ебёт.

@темы: я у мамы инженер

---

BOMBA PIZDECC

Мирон Янович.
Это была bomba pizdecc (с) Порчи.
Блять, ребята.

Впечатления прячу под кат.

Я вообще до последнего не верила, что туда попаду, потому что вот такая у меня жизнь, но.
ААААААААААААААААААА
Без лишних предисловий - Мирон Яныч восхуителен. Порчи, Охра, команда - восхуительны.
Всё, что говорят о его концертах - звук, свет, шоу, качество, отдача - всё правда. Меня часто спрашивают, типа, за что ты его любишь? Он, типа, правду-матку режет? Да хрень это, Маша! (Спойлер: не за это я его люблю).
Так вот, Мирон и сам затронул эту тему. Я, говорит, и сам не могу чётко сказать, о чём мои треки. Нет у них конкретной тематики или посыла. Но тот, кто меня давно знает, знают и то, как много в них меня. Так что они, наверное, просто о жизни.
На "Где нас нет" на словах "не сопротивляйся, дитя, всё во славу творца" фирменно перекрестил зал
Он охуенно читает вживую. Охуенно слаженно работает с Порчи и Охрой. Ладно, пару строк кое-где он всё же забыл, но кого это волнует
АААААААААААА ВСЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ
СУКА, КАК Я ИХ ОРАЛА
Как я орала за Би-2 на "Пора возвращаться домой"
На "Хитиновом покрове" (ребята, я очень хуёво пою, так что сейчас петь будете вы), на "Городе под подошвой"
Всё, всё -

А ещё Мирон Яныч клёво общается с залом. Аккуратней давайте, ребята. Всё ОК? Никто не упал? Сделайте шаг назад, не напирайте на первые ряды, только осторожно. Как вы? Воды? Парни, кидаем воду. Никто не упал? Следите друг за другом!

Но вот это конфетка. Где-то в середине концерта, Мирон Яныч:
Чувак, ты зевнул! ЗЕВНУЛ! ПИЗДЕЦ, ЧУВАК, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК!?

Потом вытирает полотенчиком пол.
Знаете, говорит, я лучше вот пол протру немного, неспеша так, чем НАЕБНУСЬ НАХУЙ ВНИЗ и чё-нить себе сломаю. Да и вообще - пойдёт карьера в пизду, знаю, что без работы не останусь.

Лялечка :3

Он, кстати, в самом деле достаточно мелкий

Капитан потом вот ещё скинула.

Капитан потом вот ещё скинула.

+ 3 фоточки

@темы: фоточки, музыка старой земли, на мостике царили сосредоточенность и уныние

---

Пришло время сказать, что я люблю этого мужика.

+ 3

@темы: музыка старой земли

---

короче, если я когда-нибудь всё же напишу эту дурацкую сказку, то вот мне визуалка, которая более-менее отражает то, что крутится в голове

+ 15

потому что сказка без драконов не сказка, ящитаю

@темы: менестрелю больше не наливать

---

пятница. клуб неудачников алкоголиков

@темы: ой, да ну вас

---

Сижу и жду, когда меня торкнет кофе и включится мозг.
На злобу дня у меня к самой себе один вопрос: Маша, ну почему, ну как, ну зачем, ну неужели так сложно просто взять и не затягивать всё до последнего, до самого горящего дедлайна? Ну почему, блять, Маша, ты же можешь по-нормальному, почему не делаешь?

*плачущий котик.жпг*

Тем временем в моей жизни слишком много Лавкрафта: я слушаю Лавкрафта, читаю Лавкрафта, заодно вижу Лавкрафта и снится мне тоже что-то лавкрафтовское. И по кругу, и снова, и снова. Если бы можно было, на индивидуальное чтение тоже взяла бы Лавкрафта, но по объёму оч не дотягивает Пожалуй, стоит притормозить уже

Думаю о том, как сказать матушке: мам, я хочу остаться на новый год в НиНо, она ведь расстроится. У меня две причины на это: здесь мне проще готовиться к январским зачётам и экзаменам, и невыносимо хочется хоть недельку посычевать одной, но.

О, кстати. У нас по англету тема про семейстенность, любовь, духовные скрепы (тм) и прочие прелести, и моё отношение к этой теме лучше всего отражает тумблер.


upd НУ КАК ТАК ВСЕГДА ВЫХОДИТ ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО МНЕ РАБОТАЕТСЯ ПОСЛЕ ПОЛУНОЧИ.
Час-два ночи так ваще отлично Дорогой мозг, ничего, что нам с тобой вставать в 7.00 на работу, блять?

@темы: на мостике царили сосредоточенность и уныние

---

ХРАНИ БОЖЕ КОЛУМБИЮ

Итак, скажу сразу - я не танцую. Я не люблю дискотеки и вообще танцы в любых их проявлениях.
Танцы это не моё
Но вот, понимаете.

Нет, не так надо.

Если у вас всё плохо, кокос не растёт, свекла не колосится, молоко выкипело, начальник ебливый козёл, водка попалась палёная а любимые сигареты закончились, в баночке с кофе пусто, на банковской карте - тоже пусто, в голове пишутся фички про отп где все УМИРАЮТ, из зеркала на вас смотрит жирное лохнесское чудовище, люди очень сильно заебали и просвета вы не видите, то вот.
Делюсь с вами песнями, под которые ничем больше нельзя заниматься, только ТАНЦЕВАТЬ.
Не так.
ЗАБИТЬ НА ВСЁ И ТАНЦЕВАТЬ
Отключиться и танцевать.
Любить мир и танцевать.
(Может, текст там и не про то, но)
Я не танцую, но вот под эту музыку - танцую.
(А за наводку, спасибо, опять же, фандому )

Я вам говорю, чуваки, послушайте Хуанеса, станет менее хуёво
Чёрт, аж испанский выучить захотелось
блять, я обязательно закопаюсь в дискографию этого чувака

@темы: музыка старой земли

---

прокрастинация мой друг

Щас вкачу два поста подряд. Вот этот - ниоч, второй будет попозитивней

Накатило моё любимое настроение, когда бутылка вермута - всё, что нужно в этой жизни.
У меня в этом году такое РЕЗИСТАНС с универом, что хоть плачь. Пытаюсь понять, почему, и кажется мне, начала понимать.
Дело в том, что скоро уже всё. В смысле, четвёртый курс, не успеешь заметить как госы и диплом (правда, у нас в универе успешно отчисляют и на пятом, и госы заваливают, но пока не будем о грустненьком). И я думаю - а что дальше?

А ДАЛЬШЕ НЕИЗВЕДАННАЯ ЗЕМЛЯ ДРАКОНЫ МАГИЯ ВИКИНГИ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ СТАРЦЫ ЗЛОБНЫЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ ИЗ КОСМОСА ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ГОРОДА ЛАВКРАФТ БЕЗУМИЕ ТЬМА

Кхм.
Так всё, в общем-то, и есть. Пытаюсь придумать, куда бы практически приложить свой будущий - гипотетический - диплом.
И я хз.
Кроме как идти в преподавание, пока не очень придумывается. Дело в том, что - будем честными - ну не овладеешь ты языком на крутом уровне, учась на вечерке и работая при этом в области, с иностранными языками никак не связанной. Да и не переводчики мы в чистом виде. И не преподы тоже. Мы ЛИНГВИСТЫ. А это вообще какая-то многогранная непонятная хуйня, которая должна знать вроде и дохуя всего, но если ты не в науке - нахуй тебе твои знания не впёрлись.

Мне нравится видеть результаты своей работы (всем, думаю, нравится). В хобби - перенести слова в текст, визуализировать картинку в пикселях или на бумаге, сделать что-то своими ручЪкаме. А вот касательно лингвистики - аааааааааааааааааааааааааа.
ХАЛК НЕ ПОНИМАТЬ
Сука, почему я не пошла в инженеры строить мосты, по первой специальности проектировать микрорайоны, в лесники сажать деревья (тут было бы вообще охуенно - я бы съебала отшельничать в тайгу), почему я не пошла в мед, на юрфак, на мехмат, на радиофизику, на судостроение, СУКА ПОЧЕМУ МНЕ СЕЙЧАС ИМЕННО НА ЧЕТВЁРТОМ КУРСЕ ВСЁ КАЖЕТСЯ ЛУЧШЕ МОЕГО СОБСТВЕННОГО НАПРАВЛЕНИЯ

Вот я либо таки стану училкой, либо уеду мыть полы в коридорах НАСА и будет мне счастье.

@темы: я у мамы инженер

---

мне снятся сны о сне

В пятницу вечером еду домой с работы. Ловлю своё отражение в окне троллейбуса — выгляжу я так, словно меня нужно было пожалеть и закопать два дня назад. Я перестала краситься почти год назад, а полное отсутствие макияжа, как вы понимаете, морду лица привлекательней не делает.
Всю неделю ебашу как не в себя. Познаю радости трудоголика — ничто не приносит столько счастья, сколько приносит хорошо выполненная работа. Работа — выполнить план — универ — две пары — домой — домашка — отключиться до утра. Всю неделю не сплю больше шести часов. Конца и края рабочим задачам не видно. Где-то как-то успеваю слушать книжки и музычку. Смотреть фильмы/сериалы не успеваю. Читать глазами худлит — не успеваю.
Вот ето жизнь.
Ладно, я без сарказма.
(Мне очень нравится эта мысль, и я стараюсь следовать ей хоть в какой-то мере).


И я даже не могу прям вотщас взять и отрубиться до обеда субботы, потому что сейчас я выпью чайку и пойду делать теорграмматику, ибо завтра семинары.

Всё это не значит, конечно, что иногда мне не хочется выйти из универа и случайно телепортироваться в Норвегию. Жду выходных на 4 ноября, как манны небесной (а уж как жду 11 ноября и чтоб на неделе остались только англет и дойч...)
Это же целых! три! дня! никуда не выходить и не видеть людей! И даже Фо уезжает домой. Планы грандиозные — два дня маньячно задрачиваться в лингвистику, а один день пить вино и посмотреть уже какой-нибудь фильм. Желательно с красивыми мужиками :3

Чутка о стекловате, чтоб два раза не вставать. При всём при том я умудряюсь читать милые сердцу фички (иначе бы рехнулась, наверное), собираю цитатки из них и всё вот это вот.
Но.
Я тут. Пару часов назад. Увидела картиночку. И всё. Блэкаут.
Вот она.
Я даже не знаю, кто это. Но как же, сука, похожи.

@темы: на мостике царили сосредоточенность и уныние

---

Про универ.

История языка. Закон Гримма, закон Вернера, великий сдвиг гласных, склонение существительных, "понимайте по контексту", вот это вот всё. Я, отчаянным шёпотом:
- Ебать.
Р.: *молча даёт пять*

Теорграмматика, вчера.
Препод:
- В пятницу у нас семинары. Ну и что, что в расписании нет? Ну и что, что в субботу снова встречаемся в 8 утра? Семинары! С 17.30 до 20.30! Вот вам три семинара с теоретическими и практическими заданиями. Ну и что, что вы учитесь сегодня/вторник/среда/четверг? Семинары!
Я: *пишу смс Фо, что-то в духе "задуши меня ночью нежно, я заебалась"*
Настя:
- Завещание пишешь?

Идёт лекция.
Я:
- Вика, пойдём танце живота учить.
- Зачем?
- Как зачем? Уедем к арабам! Я согласна стать третьей женой!
- Блять, Мария.

На той же лекции. Гробовая тишина, все чертят таблицу с доски. Догадайтесь, чей голос:
- Я хочу стать три-и-и-иблом...


Крис Пайн в своём зелёном половике ещё никогда так не отражал.

@темы: я у мамы инженер

---

Мне очень тоскливо, поэтому так.

+5

источник

@темы: ой, да ну вас

---

Прямо сейчас мне хочется курить больше, чем спать, есть, пить, закончить универ, изолироваться от травмирующих меня убдюдков, узнать финал Престолов и накатить.
Даже нормальную фигуру я сейчас хочу не так сильно, как курить.
Останавливают меня лишь два факта:
- я выкинула из дома все заначки
- час ночи

@темы: ой, да ну вас

---

The Real You

Three Days Grace одна их моих самых любимых групп, которую я слушаю уже кучу лет, но разговор сейчас даже не об этом. Только об одной их песне, из первого альбома с Мэттом. Она называется The Real You, и она убивает меня каждый раз.
Я хочу, чтобы у каждого был человек, который мог бы однажды сказать:

I will never give up on you
I see the real you
Even if you don't I do
I do.



Мистер Уолст, у меня к вам вопросы.

@темы: музыка старой земли

---

#найдилуну

@темы: фоточки

---

Уже четвёртый год каждую осень у меня на репите каким-то магическим образом оказывается эта песня.
В первый раз я её услышала у Славки. Славка учился с нами первый и второй курсы, а потом отчислился. Он в то время учился на журфаке и параллельно поступил к нам. Славка был тем, кто в первый же учебный день вышел вперёд и заговорил: ребята, нам вместе учиться, давайте знакомиться и дружить; я Вячеслав и я журналист. Мы перезнакомились и подружились. К четвёртому курсу состав группы изрядно перетасовался, но отношения у нас отличные. Славка был тем, с кем мы сидели в коридорах перед парами английского и выбирали среди проходящих мимо парней и девчонок тех, кто нам нравится (на мужиков у нас с ним, помнится, вкус был одинаковый). Изредка мы пересекаемся на улицах НиНо, и я жалею, что он отчислился. Вот так оно и бывает - человек из твоей жизни уходит, а его музыка остаётся.

@темы: музыка старой земли

---

● учитывая количество литературы по дойчу и тот весёлый факт, что в доступе её ЧЕТЫРЕ УЧЕБНИКА НА ВЕСЬ УНИВЕР ДА-ДА я прокачала скилл "достать из ебеней" и теперь в поисках очередной книженьки с аудиодорожками к ней способна, наверное, взломать Пентагон

● кстати. Межкультурка, значит. Препод: у нас с вами 5 суббот, ребята, последние две вы мне отвечаете доклады и мы пишем тест. По итогам я вам выставлю автоматом экзамен. Ребята: да отличненько. Прошлая суббота, по нашим подсчётам, была предпоследняя. А тут выдают нам, значит, расписание. Что, вы думаете, у нас в субботу? Правильно, теорграмматика, потому что межкультурка закончилась! Ребята: но... доклады... тест... Деканат: так у вас же четыре субботы на межкультурку. Ребята: но нам сказали... Деканат: *зловещее молчание*. Как у деканата и препода оказалось разное количество часов в учебных планах, это, конечно, тайна. Когда мы будем досдавать доклады и писать тест - тоже тайна

● вчера шла из универа домой и пялилась на луну. Луна была красивая, хоть и далёкая - бледное размытое пятно. Перед ней пробегали облака, и этот контраст - свет луны и чёрные облака рядом с ней - очень завораживал. Чем я ценю такие прогулки от универа до дома поздно вечером пешком, так это возможностью немного побыть с собой и подумать. Вчера, правда, я всячески отвлекалась и вместо раздумий вспоминала, как эта самая Луна образовалась.
(А образовалась она в те далёкие времена, когда в Солнечной Системе было куда больше восьми планет. Тогда их орбиты ещё не стабилизировались и СС была не самым приятным местом. Земля столкнулась с другой планетой (мы это пережили, другая планета - нет), и из осколков под воздействием гравитации и появился наш спутник).

● одна из самых стрёмных мыслей, которая только может посетить тебя на четвёртом, мать его, курсе, это мысль о том, а тем ли я занимаюсь? или, может, это не моё (снова)?
не-на-ви-жу.

* * *
● а сегодня приехала Вика. Соскучилась по этой дуре

● опытным путём выяснила, что Калевала - мощное снотворное Вот вроде её читаешь, и твой мозг ломается, но в то же время - вырубает на отличненько.
Закончила читать "Мистера Мерседеса" Кинга. Сцена смерти матери главзлодея, которая отравилась стрихнином - это самое... эм, отталкивающее и жуткое, что я читала у Кинга. Никакие ужасы, ни Оно, ни Кладбище, ни Мгла, ни-че-го у Кинга ещё не пугало меня так, как вот это. Жутче вещи были, пожалуй, у Лавкрафта (лично для меня, конечно).
Интересно, а "Корабль во фьорде" есть в аудиоверсии? Вроде и интересно ознакомиться, но количество книг прямо-таки пугает.

● история языка и введение в спецфилологию вынесло мне мозг. Год назад мне казалось, что ничего хуже лексикологии быть не может, но как же я была НАИВНА, блять.

Но, в конце концов, вариант мыть полы в НАСА всё ещё актуален

@темы: я у мамы инженер, на мостике царили сосредоточенность и уныние

---

большой и очень чернушный пост

Дело не в осенний депрессии. Это не она. Понимание о том, что я в заднице и ничего у меня не хорошо, оно есть давно. Дело лишь в том, что временами мне становится лучше, временами мне становится хуже. Сейчас, видимо, хуже.
Самое паршивое и добивающее меня во всём этот то, что внешних факторов для эмоционального пиздеца нет. Внешне всё ровно. В порядке. Явно не хуже чем у других людей. Это совершенно объективно, в жизни у меня всё в порядке.
Внутри - нет.

Я не могу. Не могу, ничего не могу. Даже в дневник не могу писать. Не получается.

У меня на бесконечном репите "Экспрессионизм" Отто Дикс, и, наверное, это о чём-то говорит.
Не хочу ходить на работу, не хочу ходить в универ. Не хочу шевелиться для универа. Не хочу что-то решать и продумывать. Не хочу решать, у кого и о чём я буду писать диплом; не хочу делать домашку; не хочу набирать материал для курсача; не хочу выходить из дома и коммуницировать с людьми. Не хочу улыбаться и разговаривать. Я не хочу вообще ничего, не хочу принимать хоть каких-то решений, хочу только остаться в одиночестве. Нет, вру - малодушно хочу остаться на новогодние каникулы в НиНо лишь для того, чтобы неделю побыть в одиночестве и повтыкать в никуда.

(На самом деле я хочу обнять Оксимирона и свалить работать в НАСА, but wait).

Я думала, что после летних каникул я буду такая резвенькая ебашить по всем фронтам, но хуй там плавал. У меня совершенно беспросветная апатия ко всему, я ебала такое состояние. Где-то на задворках бегают мысли типа "хоть витаминок бы купить, что ли", но я не покупаю даже витаминок, потому что мне всё равно.
Но преобладающая мысль: ну и мудишь же ты, Марья Васильевна.

Я давненько перманентно пребываю в состоянии, когда хочется поплакать, А НЕ ПЛАЧЕТСЯ. И это очень мерзко, потому что мне хочется прореветься от души, выплакать всё то чёрное, мерзкое, холодное и скользкое, что копится-копится-копится, а не получается. Может, мне бы стало чуточку легче и я бы смогла понять, что делать-то с собой. Как выгнать из себя чувство, что всё бесполезно, бессмысленно и беспросветно, и что ты никому, никому не нужен, когда всё у тебя хо-ро-шо. Это неправда, что всё беспросветно и бессмысленно, это не так же. И я нужна - родителям и друзьям. У меня есть Катя, которая очень далеко, но она мне ближе многих. У меня есть Вика, которая мой кэптин, которая последнее время вдруг стала говорить мне, как скучает и как я ей важна, и это так странно и непривычно. Но я не могу говорить с ними об этой долбаной внутренней чёрной дыре, которая высасывает из меня вообще всё. Я не могу, потому что мне всё кажется, что никому я на фиг не нужна, что никто не захочет меня слушать и принимать меня всерьёз.
О, да, это состояние ещё и знаменуется тем, что любая мелочь - неприятная или расстраивающая, любой промах воспринимаются мной как очередной жирный пруф в копилочку "да-да, ты ничтожество, не сомневайся".

Это пиздец.

Честное слово, всё, чего я сейчас хочу - это пожить одна, и чтобы меня не видели, блять. Чтобы со мной не разговаривали. Только если мама и только по телефону. Серьёзная умная взрослая девушка, как же, блять.

Я вот даже не могу сформулировать свою точную проблему. Что мне ничто и никто не нужен? Что я чувствую себя пустым местом не способным вообще ни на что? Да что с тобой не так-то, блять?

Иногда я сутками не могу есть. Иногда я не могу остановиться и перестать что-то жевать. Это что-то обсессивно-компульсивное? Что? Чтоооооо, мать вашу?

Ладно.
Наверное, я знаю свой диагноз. Ебанизм это, вот что. Обыкновенный такой.

И вот чего бы я, наверное, хотела.
Получить диплом бакалавра. Поступить в магистратуру. На германские языки или РКИ. Окончить магистратуру. Потом - аспирантура. А потом съебать из этой страны и работать в НАСА. Только вот вряд ли моё лингвистическое образование хоть кому-то в НАСА хоть где-то упёрлось. Впрочем, полы мыть в НАСА тоже надо.
Магистратуру и аспирантуру можно окончить даже и в других городах, в общем-то. (Если извернуться, то можно даже скрестить лингвистику и космологию, потому что чо-то где-то про космическую лингвистику я видела). Самое смешное, до истерики просто, что всё вот это вот, (как и мечты о проживании одной) осуществимо, в общем-то. Надо просто собраться и ебашить.
А я что?
Верно.
Не-мо-гу. Почти физически. У меня голова тупо не работает. И у меня уже заканчиваются силы улыбаться грёбаным людям. О, а ещё я кажусь себе самым безвольным и бесхарактерным существом планеты Земля, которое на "сказал - сделал" просто не способно. Это чистая правда, и от этого очень мерзко. Чего бы мне там не хотелось, я, зная себя, уже сейчас могу сказать, что я не смогу. Просто потому что это я, а я не могу. Такое вот чмо.

Мне категорически нужно что-то придумать и героически вытянуться из вот этого всего, но пока ничего в голову не идёт. Хотя вру, идёт. Идёт посадить себя на жёсткую диету, не улыбаться, когда не хочется, и ЕБАШИТЬ. Языки ебашить и просто ебашить. Пусть даже через силу.
Звучит как как хтонический ужас, я знаю, и скажи я о таких планах хоть кому-то, меня бы переебали. Но. Ничего другого я не вижу, помощи просить ни у кого не хочу и не буду. Лучше загоню себя ещё глубже в ебеня, да.

Молодец, Маша, хороший план. Осталось организовать тотализатор с самой собой: "а не загнусь ли я к 2018"

@темы: таких не пускают в вальгаллу

---

Виктория укатила в Анталью и шлёт мне оттуда в голосовухах шум моря. Это ли не любовь ^^

Дополнила свой to read-лист. Тот неловкий момент, когда на чтение тупо нет времени, но почти все эти книги я бы хотела именно прочесть, а не слушать.

Хотела было обрезать волосы, но потом всё же решила оставить их до весны и забацать на башке космос. А вот когда космос смоется - тогда и обрежу. Нечего тут.

В универе по-прежнему звездец. Я вообще, вообще не ебу, как всё это вывезти. Наверное, надо перестать ныть и начать ебашить, как тебе вариант?
И что стало с моим почерком?! Он всегда был такой пиздец и это я намеренно писала лучше, а сейчас забила, или чо?

В общем и целом я снова весело упарываюсь по фандому (да-да, даже учитывая то, что говорю всем и каждому, как мне не хватает времени). ОТПешечку можно обозвать одним словом - стекловата. Вроде и вата, но стекло. Наслаждайся и умри. В плейлисте у меня сейчас либо Subway to Sally, либо песенки про ОТП. Я как раз на той стадии, когда _все_песни_об_ОТП. Вообще все. Даже если вроде и не очень - я всё равно натяну сову на глобус. Мой мозг не оч умный, а вот с таким справляется на раз-два

@темы: таких не пускают в вальгаллу