Сейчас я сижу и думаю о том, что грядущий сентябрь — последний учебный сентябрь. Это странно. Когда учишься почти всю жизнь, потом очень непривычно задумываться о том, что учеба вышла на финиш. Я вряд ли пойду в магистратуру.
Хотя последнее время я думаю о второй вышке. И ТУТ ЖЕ БЬЮ СЕБЯ ПО РУКАМ!!!11!РАСРАС!

Предисловие.
Когда мне было лет 14-15, я не задумывалась о строительном колледже, где потом училась. Ха. Я думала о педагогическом колледже. Слово «педагогический» меня не пугало, я хотела поступить туда на истфак. Но он был далеко от дома, там бы пришлось жить в общаге, все дела, и моя мнительная матушка сказала: «Никакой тебе общаги, тебе всего 15, пойдешь вот сюда». Классика. Так и не попала я на истфак.
Прошло 10 лет, но история по-прежнему одна из моих любимых наук.
Конец предисловия.

И, может, я пошла бы на истфак, но только у нас в нино, на сколько я знаю, нет подходящих мне по условиям направлений.
И с одной стороны, стоит подумать о том, что 250к за 5 лет лингвистики могут быть потрачены зря, мне чот прям нехорошо делается. С другой стороны, куда потом приложить свою лингвистику, я тоже в душе не это самое. Я страшно любила это дело первые 2 курса, даже на 3-ем, чёрт с ним, а потом начала перегорать — и это очень ебано. Как люди потом вообще, как говорится, устраиваются?
Так и живём.

Я ни-че-го не знаю. Чего я хочу? Учить студентов немецкому? Или грамматике? Или работать кондуктором? Дворником? Уехать на Крайний Север учить чукотских детей английскому? В 25 лет перетряхнуть всё кардинально? Колесить всю жизнь с раскопками по Алтаю и Монголии?
ОЯЕБУ, как сложно жить
И мне не с кем поговорить об этом, потому что ну как же, вроде как стыдно в 23 года не знать, как ты эту жизнь прожить хочешь.

* * *
ещё более про тлен

С матушкой у нас никогда не было особо близких отношений, но с этим вполне можно жить, в общем-то. Но последнее время я замечаю, что часто раздражаюсь и фырчу на неё из-за всего подряд.
То есть, чёрт.
Мне это не нравится. Не нравится, как я себя веду. Да, мне иногда не нравится и как она себя ведёт, и что говорит, но. Я сорвусь, а потом говорю себе: ну ты же могла сдержаться. Могла же спустить на тормозах. Ты должна быть лояльнее. Потому что при всём моём иногда недовольстве я точно знаю, что матушка сделала и дала мне всё, что только могла. Ну промолчи ты лишний раз. Промолчи, или сделай тон помягче, или поговори с ней, потому что ей этого хочется, а я не люблю разговаривать. Но я выхожу из себя, повышаю тон и всё в таком духе, а потом корю себя за это.

Хреновая из меня дочь получилась. И друг хреновый. И умным спецом мне не стать. Вообще из меня человек хреновый, по всем фронтам. Будем честными, чо уж.
Господи, забурюсь однажды в тайгу и всё, чтобы с людьми вообще не контактировать.
И вообще.
И второй вышки искать не буду. И работу мечты искать тоже не буду. И все хобби брошу. И здоровьем заниматься не буду.
И пошло оно всё.

Ненавижу вот так ныть, но оно слишком шумит в голове, не могу больше.