Как-то мне... хреновато.
Последние года организм стал чутким: хаос в голове немедленно выражается хреновым самочувствием. Спасибо, организм. Мой организм, кстати, из тех, кто однажды просто взял и сказал "иди лесом со сладким", и сладкое я есть перестала. Он у меня с характером, организм. Такие дела.
Короче, сегодня я шла с работы домой и чуть не расплакалась прямо на улице. На меня сочувственно посмотрел бомж у Пятёрочки и спросил: "Девушка, у вас был тяжёлый день, да?"
А у меня не день тяжёлый был, я просто дура.
Вот иногда у меня получается просто жить, уйдя с головой в работу — в работу на работе, в работу по учёбе. Просто работать-работать-работать, не думая ни о чём, решать рабочие задачи, закрывать дедлайны и все эти прочие радости трудоголика. Это охуенное состояние. Для меня — да. Ты крутишься, не активен социально, недосыпаешь, а мозг тоже работает-работает-работает. И там нет ничего лишнего. Главное — мониторить и ловить себя от того, чтобы не свалиться в чернуху.
Что ж, на этот раз я снова проебалась и снова свалилась в чернуху. Я в этой жиже поболталась и, кажется, поняла, в чём дело.
Похоже, я из тех людей, которым в жизни нужна цель. Нет, не так. ЦЕЛЬ. Или не знаю, какое слово подобрать. То есть "закрыть сессию", "закончить универ", "получить повышение", "найти новую работу", "сделать ремонт", "родить сына", "завести собаку по кличке Винсент" — это всё не совсем то. Это всё... более локальное, что ли. Мне нужно что-то более весомое (по меркам моего конкретного существования, конечно). В духе "посвятить жизнь вот этой шняге". Всю жизнь — на одно дело, понимаете? Я не люблю метания и неопределённость, но именно это у меня сейчас в голове и происходит. Я понятия не имею, ни малейшего понятия, чему бы я свою долбаную жизнь хотела посвятить. Меня искренне восхищают люди, нашедшие своё призвание. Кто-то гениальный врач, кто-то учитель от Бога, кто-то счастлив, водя трамвай, кто-то прирождённый юрист, а кто-то становится звездой мюзиклов. На ум приходит слово "ремесло", которое применишь пусть и не к каждой профессии, но кажется мне, что это именно то, о чём я пытаюсь сказать.
Правда в том, что я понятия не имею, как жить эту жизнь.
Когда я заканчивала колледж, было проще, там стояла ясная задача — получить высшее. Если я не проебу всё на свете, то универ я закончу летом 2019, через год то бишь. И у меня нет ни единой идеи, что делать дальше.
В моей жизни есть тенденция — я приезжаю на новое место жительства, чтобы получить образование, а потом переезжаю дальше. Но из этого города мне податься решительно некуда, и я не знаю, что делать. Я не хочу в магистратуру, у меня нет ни денег, ни желания тратить ещё 2 года на то, что мне вряд ли сгодится, потому что едва ли моё ремесло — преподавание и научная деятельность.
Несколько лет назад, помню, я хотела после первого получить второе высшее, в области юриспруденции. Сейчас я меланхолично обдумываю такую перспективу и думаю: а оно мне надо? Да как-то не очень.
Ещё раньше я рассматривала перспективу работы в, не поверите, ритуальном агенстве. Как так? Ну, я была подростком, который пытался осмыслить понятие "смерть" и понять своё отношение к ней.
И от этого, видимо, на меня периодически и накатывает: я задумываюсь о том, а на фига оно мне вообще всё надо, на фига я делаю от это и вот то, и понимаю, что я не понимаю. И так тоскливо от этого.
И до чего ж я всё это ненавижу.